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少妇为什么性厌恶


来源:深科心理咨询   发布时间:2017-07-11 08:59:57

  我不知道是我生理上出了问题,还是我心理上出了问题,我很爱我的丈夫,有时也会产生一股难抑的性冲动,可每当他向我求欢时,性厌恶的觉得总是莫明其妙地窜出来主宰我的心情。为此,我们的夫妻生活日薄西山。

少妇为什么性厌恶

  我们是一对大学恋人,“拍拖”未到一年便像往常的“新新人类”一样,过起了同居生活。毕业后,我在机关当文员,他则在一家电脑公司搞软件开发。随着婚姻的呼啸而至,新婚的浪漫与甘美自不用说,加上婚前我们有近一年的性生活理论与探求,再加上正值未老先衰性欲日益高涨的黄金时期,我们的性生活过得调和而快乐。

  “在天愿作比翼鸟,在地愿为连理枝”。白居易的这首诗似乎就是为我们而作的。我们的性爱生活不只默契和美,事业也是比翼双飞。结婚的第三年,

  他被擢升为开发部经理。第四年,我也被选拔为副局长。为了不孤负指导的信任和厚望,我们没日没夜竭尽全力地在事业的疆场上拼杀,

  浪漫甘美的性爱生活似乎已成为过去的风花雪月,只需早晨的拥吻似乎还昭示着我们要将爱情中止到底。

  你别看我在干工作时风风火火挺振作,其实我的体质不是太好,白昼在单位辛劳一天,回到家里就想慵倦在沙发上休息或早早上床睡觉。这样,我们难得有时间在一同。丈夫终于熬不住了,固然他也像我一样整天再接再励,但他体魄强壮,似乎浑身有使不完的劲,只需看到我在家,他就会蹭到我面前动手动脚,缠绵个没完。起初,他见我无精打采对性事热情不高,还能体恤、关心我,不强我所难,可后来就忍不住了。为了不伤夫妻感情,我只好就耐着性子任他“过把瘾”。

  这样,我们凑合着过了一年多,他再次兴隆了,爬上了公司副总经理的位置,有了专车和秘书,驾轻就熟的专业技术和温馨的工作环境一下使他潇洒闲适起来。俗话说:饱暖思淫欲。他也难例外。这下我可惨了。

  女人在没有“性”趣,特别是疲倦的时分,那中央就不会滋养,所以固然我无怨无悔地实行妻子的义务,但他经常在干涩的环境里狂轰滥炸,也特感不温馨。或许是他后来向别人或者从书本上学了一些性爱的把戏,每次做爱时,他不再像从前那样单刀直入,直奔主题,而是事前对我爱抚一番。遗憾的是,我的皮肤敏理性较差,普通人都会因搔脚底、腋窝、大腿内侧而有酥痒感,我却没有,就是人们普通以为敏理性最强的性敏感区,我也只是在心情酣畅被抚摸才会有些许的快感,但并不能惹起我特别的性兴奋。因此,他经常摸着摸着,见我的那中央依然没有潮湿的反响,便加鼎力度,对我的乳房和下体用力地摩擦。这时,一种从未有过的、令人特难受的、就像毛刷刷似的觉得霎时传遍全身,我嗔怒地惊问他干什么嘛,他却嬉皮笑脸地说:“我还以为你麻木没有觉得了哩。”等他再次向我发起进攻时,那种毛刷似的觉得竟不知不觉地再次向我袭来。

  30岁,正是我们性愿望的高峰时期,我固然因事业缠身少性寡欲,但有时也有激情,有冲动, 也不时特想配合他找回过去销魂荡魄的觉得,可他太急功近利, 只需“性”趣来了,就闪电般地把手伸入我的下体,特别是他性急了的时分,根本顾不上我的心情反响,竟强硬粗暴地在我身上瞎折腾。这时,我心里充溢的是冤枉辛酸、孤援无助和愤懑厌恶。

  渐渐地,我对做爱的最后一点心理承受力也消逝殆尽,越来越厌恶过性生活,致使于有时想到做爱都会觉得心慌,当然对他的做爱恳求也开端躲避、拒绝以致对立,因此他常常指摘我是名不虚传的冷血动物。我知道他的恳求并不过火,既为他的妻,就有义务满足他的正常性恳求。但我就是惧怕他那种毛刷似的爱抚方式,固然我劝他要对我温柔些,可他却说:“使大劲刺激你,你还像一块干涸龟裂的旱田,要温柔了,你不睡着了才怪哩。”瞧他理直气壮的样子,我简直没辙了……

  这是一位名叫清风的少妇的倾吐。

  温馨提示:性厌恶是一种非机能障碍的性问题,就像清风一样关于性生活或谈及性问题时,表现出一种憎恶反响。她的性厌恶是从性冷淡展开而来的。由于她承受较大的工作压力,加之身体素质较差,势必膂力过度透支,引发性心理疲倦,招致对性生活冷淡(以致性厌恶)。

  而她的丈夫工作如意,身体又棒,两人对性爱的愿望自然产生较大反差,她丈夫的激情与兴奋在长期得不到她的回应——

  怀抱着心爱的妻子却犹如抱着无觉得的枯木,一朝一夕,对他的身心也是一种伤害,为了发泄一个未老先衰男人的正常愿望,他在博古通今的性爱学问引导下,只好借助剧烈的、以致是粗暴的性爱刺激方式直奔“主题”。殊不知,那中央是女人最敏感、最娇嫩、最娇气的部位,固然她的皮肤敏理性较差,但由于他的手势不当、力度较大或者动作粗鲁,那种“毛刷刷”的觉得怎不让她感到难受、反感、厌恶呢?固然,她也曾试图让丈夫变得温柔一点,可他自以为是地以为“要温柔了,你不睡着了嘛(对他的性刺激没有反响)。”这真是对性学问的误解和成见。

  其实,校正对性厌恶的心理障碍并不是多么困难的事。首先要放下心理上的包袱。在思想上认识到性厌恶不是什么病,更不是“不治之症”。其次,夫妻之间要不时加强性交流。性生活是夫妻生活重要的一部分,夫妻是两个独立的个体,有些体验、感受和愿望对方是无从知晓的,这就要经过性交流来沟通。最后是共同窗习性方面的学问。做爱之前不只需有一些缠绵的亲昵时间,创造一个温馨浪漫的氛围,如一同去散步、听听音乐、看几张言情光碟等,还要延长做爱前的嬉戏调情时间,更要讲究对性敏感区的爱抚战略和力度。爱抚可以先从女性的次敏感区开端墨守成规,如嘴唇、耳根、后背、乳房、乳头、大腿内侧、阴阜、阴部、阴唇、阴蒂……固然她的这些部位不太敏感,但只需经过轻柔的、恰当的、

  长时间的刺激一定会招致剧烈的快感,为做爱创造最佳的生理环境。