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小时候缺爱成年如何解决


来源:深科心理咨询   发布时间:2017-07-14 09:30:45

  来访者主诉:6岁就跟爸妈分开,直到18岁考上大学,才跟他们一同生活。固然我往常很享用爸妈在我身边照 顾我,但我还觉得之前那些年(特别是心智尚未成熟的童年)缺失的爱战争安感,永远没方法补偿。

小时候缺爱成年如何解决

  放学了,他人都有爸妈来接,我没有,得本人走回家。

  他人开玩笑说,你是捡来的,不是爸妈亲生的。你能够跟爸妈哭诉求证,我不能

  家长会来的要么是大伯、叔叔要么是爷爷,每次都不是同一个人。

  放假了,没人带我进来玩,只能呆在家里。

  过年了,你爸妈能够给你买新衣服,而我的旧衣服穿了一年又一年。

  元旦夜,你们一家人吃聚会饭,我们家只需我跟爷爷奶奶。

  我十分十分没有平安感,我给不了任何人平安感,我需求他人给我平安感。任何爱我的人,我都会疑心或许明天他就不爱我了。我十分没自信。所以我会无理取闹,觉得你不在意我了,你不爱我了,我要跟你分手。于是恋爱了又恋爱,分手了又分手。

  我看待朋友十分无所谓,可看待爱人总是十分苛刻。我心理十分扭曲地觉得,假定你爱我,就该想父母看待孩子一样,不离不弃,不论我做了什么,你都会容忍,都会原谅,都不会分开,由于父母看待孩子的情感是一辈子都不会改动的。我明晓得这种想法不对,可还是忍不住这么盼望。

  心理专家剖析:来访者从小没有跟爸妈生活在一同,未能跟父母树立起很猛烈的眷恋关系,他人每次都有爸妈陪伴以及关爱,可是本人永远都没有固定的人来爱本人,这也是构成来访者内心缺乏平安感的缘由,总会觉得没有一个人会永远爱本人,致使于构成成年之后恋爱了分手,分手了又恋爱。童年爱的缺失就特别想在长大之后得到补偿,这在心理学上称为补偿的心理防御机制,所以来访者成年之后就在努力寻觅一个可以满足本人爱的恋人,但这个是不可能的。一个再好的母亲也有没有方法满足孩子一切的需求,这样孩子就会觉得本人缺爱,童年爱的缺失我们曾经没有方法去改动,能改动的只需往常,所以我们必需理性对待童年爱的缺失。

  咨询计划与调整战略:在前三次树立咨询关系的阶段,海明教员经过人本主义以来访者为中心疗法共情了来访者童年时期爱的缺失的体验,让来访者觉得到被了解和关爱,这个阶段更多的是让来访者感到本人被认同和接纳,可以将小时分因缺爱压制的负性心情全部释放出来。接下来5-8次海明教员采用催眠疗法呈现出来访者因短少父母回应潜抑在内心的真实自我形象,并经过暗示作用树立其自自自自自自自自信心。最后海明教员经过接纳与承诺疗法中的“小溪上漂浮的叶子”“罐头怪物”“有想法的玩具战士”“往常觉得不错”等技术消弭心理僵化,让来访者可以更有心理弹性的对待小时分的生长环境,接纳理想,拥抱当下。在后期的稳定期大约经过3-6个月的时间,来访者曾经可以理性对待小时分缺爱,而且在应对往常的恋爱以及人际关系方面都曾经没有任何障碍。

  心理学上对缺爱的了解:

  1、平安感不等于十全十美 缺乏平安感的人会央求父母或者伴侣尽善尽美,从不伤害和令其绝望。可是关系之所以平安,不在于能否犯错,而在于如何修复错误。很多置信眷恋理论的人都会给本人贴上逃避或者焦虑型标签,然后以为这是不可改动的情况,却不时无视了在修复关系上,任何类型的人都是大有可为的。

  2、说缺爱不如说缺乏合理的认识 我们关于本人“缺爱”的状态的了解,取决于我们的角度和意义构建过程,而以为本人缺爱的人,常常是由于在构建认知过程中,呆板地站在本人作为一个受害者的角度,整个世界都对不起我。要改动这种认知,你就需求学会从不同角度去重新审视本人的生长阅历,不要单纯地从缺不缺爱的问题来对待本人,而是要去剖析本人的学习办法和构建认知的办法。对爱的缺失感常常是种难以控制的心情,面对这种心情我们可以做的就是尽量让本人站在理性的角度去了解面对,而不是受心情派遣用各种低效能的办法发泄和自我维护。

  3、儿童的认知构建办法受父母影响 粗浅地说就是父母的世界观价值观,也影响孩子。所以假定你以为本人缺爱,很有可能这种认知的构成,也是遭到了父母熏陶,而你的父母,多半也是在情感方面有缺失的,所以才会把缺爱作为一个重要的构建认知的维度。假定父母是很有爱的人,小孩子多半也不太会去思索缺爱的问题,固然这一家人也会有各种矛盾抵触,但是在了解关系的时分,情感缺失不会成为一个主要视角。所以说,假定你父母缺爱,而你也和他们一样带着缺爱的认知面对生活,那么最终你们都是一样的人,你们 都只能看到缺失,看不到本人当下调整改动的机遇。

  心理专家倡议:

  1、面对伤害性的体验,试着去了解这些体验背后的诉求

  想想看,假定我们走在路上,被树枝挂了一下,很疼,但我们不会觉得特别生树的气,也不会觉得被树严重伤害了。但是,假定树枝换成了对我们十分重要的人呢? 我们可能就会觉得被严重伤害了。那是由于,我们内心对重要的人,会有很多的等候,当我们觉得被伤害时,我们也会有许多的恐惧,恐惧失去重要的人对我们爱。 所以,当我们体验到不被爱,体验到被伤害时,我们需求试着去理解,这些体验背后的等候是什么。常常当我们晓得了背后的等候后,我们就会找到更多的途径来满足本人,而不是停留在等候的世界里。

  2、放弃不理想的等候,承当起本人的义务

  这并不容易,在咨询室里,我们常常会听到“要不 是他们那时分伤害了我。。。。”,是的,指摘父母与承当起本人生长的义务比起来,要容易的多,当我们把一切的错误、义务都推到他人的身上的时分,至少我们 不用面对我们本人身上需求改善的内容,就能够觉得“问题都是他人的,而我是好的”。但是这样做的结果是什么呢?历史无法改写,一切的伤害性体验都成为历史 发作过了,不论我们怎样恨那个曾经伤害过我们的人,伤害并不能被抹去,倒是我们本人会陷进伤害感里觉得愈加痛苦。所以,等候曾经的伤害没有发作是不理 的,不时埋怨父母曾经的伤害也意义不大,能辅佐我们本人生活得更好的,是斩断曾经的伤害,从往常开端,让本人发作一些变化,辅佐本人分开那些伤害性体验, 至少,不让那些觉得不时控制着我们本人的生活。而我们能完成这个目的的途径,恰恰是我们本人承当起为本人今后的人生担任的担子,将眼光从盯着过去的伤害转 移到“我本人能为本人的改善做些什么”上来。这个世界上,能让我们生活得更好的,其实是我们本人。

  3、人都是认知动物,我们都需求对世界,对本人有一个有序的合理的认知

  为了抵达这个目的,我们会对过去的阅历构建和赋予各种意义。可是这些意义的构建都是从个人角度动身的,能否合理客观就不得而知。比方很多人以为本人的父母难以取悦,并且觉得是本人还不够好,因而不时努力取悦。可是这只是经过你的角度构建出来的对父母的了解,事实上父母对你的挑剔,可能是他们本人从小遭到上一辈挑剔,或者他们之间的关系慌张,经过挑剔迁怒于你。

  4、招认伤害曾经发作,招认痛苦的存在

  我们只需招认它们的存在,我们才有机遇与它们相遇与它们对话,假定我们觉得那些体 验太痛苦了,要远远分开它,那我们也就失去了去真正了解痛苦背后的需求,从而更好的管理那些痛苦的体验,并从另外的渠道满足本人爱本人的可能。比方,当一 个孩子被小同伴打了,假定妈妈抱住孩子,听一听孩子的冤枉、惧怕,孩子就可能在这个过程中取得释放;但是假定妈妈由于本人无法处置这些痛苦体验,或是无法 接受焦虑,不允许孩子哭,或者伪装没发作什么,只是不时通知孩子“没什么,不要哭”,等等,可能就会让孩子在日后遇上艰难时,难以让本人向别人求助,同时 也会对本人觉得痛苦而惭愧,这就会让他试图逃开艰难,而不是努力去处置问题。关于我们生长过程中短少爱的体验,我们也需求有才干招认,曾经发作过的伤害。

  5、恰当地缺爱也是有益处的

  每个人在生长过程中都会阅历过很多的挫败性体验,恰当的挫败性体验对孩子的生长是有益处的,能够辅佐他学习理想性的与世界相处。假定这个人在生长过程中,被过度维护,短少挫败性体验,那他可能就会短少了很多顺应理想的才干,成为“温室中的苗”那种,当这个孩子最终长大成人,当父母再不可能全面维护他的时分,那个迟来的挫败感可能让他连学习顺应的机遇都没有,由于他曾经不再是一个孩子了,这个社会对成年人不会像对孩子的失误那么包 容,此时再阅历他人小时分就阅历过的挫败,对他的打击会更大。所以,有时分“恰当少给孩子一点爱就是对孩子最大的爱”,当然,这个“少”,是相关于过度而言。

  每个人的生长中,在某些特定的时分,都会有过“不被爱”、“短少爱”,这样的体验。但同时,每个人内在生长的力气都是十分强大的, 所以每个人都在长大,带着那些痛苦的体验。这其实就是我们每个人要展开的那个目的:允许痛苦体验存在,带着痛苦,不时生长,这就是人格不时完善和生长的过程。

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